Otra semanita que empiezA

Buenos dias.... Los lunes estan siendo algo movidos!!

Como os comente aunque estoy algo desvinculada de esto, hemos comenzado tratamiento de Quimioterapia, van a ser cinco sesiones solo, y hoy es la segunda vez. 

Aqui no se esta mal, en el momento de ponertelo no molesta, pero lo peor viene en estos dias, los vomitos y las pocas ganas se apoderan de mi cuerpo y pierdo las ganas de todo.... cosa normal pero cuesta....

Hoy os escribo desde la sala, con el tratamiento puesto, en mi sillon descansando 😊

Es lo unico que me estoy notando, no tengo muchas molestias, unicamente pierdo fuerzas y vomito casi sin ganas de comer todo el dia....

En esta zona conozco a una enfermera concretamente que es maravillosa, que me tiene muy bien tratada😊 Y yo tan contenta...

De la radio deciros que esta haciendo su efecto, hoy me doy la decima..... de 25, eso ya es un numero importante, la estoy notando en los sintomas que tenia que han desaparecido, efectos secundarios por ahora ninguno, ni falta que hace, mentales unos cuantos, por lo pronto el dia anteior no quise ni entrar a la sala de espera..... ese olor me puede... asi que prefiero esperar fuera, otro lugar con gente de 10, saben por la cara cada dia como vengo..... que alegria poder encontrar gente tan profesional en estos sitios, es lo mejor que puede haber.

Y nada que mientras mi cuerpo quiere marcha pues marcha le damos..... la mente esta preparada, solo tengo que esperar que mi cuerpo este disponible y me pongo a ello!!! Este finde otro increible, que me olvido del todo de tratamientos e historias!!!

Vamos a por la segunda semana! 

😍

Rosana

Una menos, y por fin lo digo que ya ganas tenia de poder iniciar el tratamiento.

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Y se me ha ocurrido ponerle nombre.... por que no, Rosana...

Si, si Rosana, y diréis que quien es Rosana, 

pues Rosana va a ser la máquina que me va a curar....

Ro de RadiOterapia y Sana de cura, que mata los bichos feos....

Este es mi cuento y he decidido contároslo así, y para que la radioterapia que todo el mundo alarma no sea tan difícil de asimilar le cambiamos el nombre... tengo pensadas muchas cosas, y las quiero llevar a cabo y os la contaré cómo está nueva palabra que luego recordaré y me parecerá bonito, una palabra que tendrá un significado especial.

Ha sido todo muy sencillo, habrá personas que sepan esto como funciona pero yo, no tenia ni la menos idea, y es muy fácil, tardas mas en entrar y en preparar que luego el rato que estas allí, tumbada en una mesa y esperado que la rueda gire... eso es todo como cuando te hacen unas radiografias, ni sientes nada ni notas nada....

Y así es todo mas fácil, no se que pasará mañana ni quiero pensarlo, os iré contando a medida que vayamos descubriendo este camino nuevo y distinto, y así todas sabremos un poquito mas.

Quiero ponerme bien en forma, pasear por las mañana y hacer cositas para estar activada que van a ser muchos días, vida normal, no conozco tampoco a nadie que este en tratamiento ni nada del estilo, y no se quiero hacerlo como algo normal.....

Os iré contando.... si queréis leer....

Mañana vamos de nuevo.... diario.... todas las tardes....

 un besito grande


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Comienza la batalla!!!

Todas pensamos igual....

No estamos lo suficientemente informadas, ni somos conscientes de ciertas cosas hasta que nos pasa algo así.....

Y Dios quiera que no tengáis que saber de estas cosas porque pase algo de esto....

El caso es que yo estaba totalmente desinformada, prácticamente de todo, tema Cancer, tema útero....

Cuando me dicen que me operan y que por consiguiente no habría opción de ser mamá, fue un mundo para mi, el peor trago, por mucho que todo el mundo te diga que no hagas caso que ya veras como si, creo que es peor hacerse falsas esperanzas y más cuando los médicos te dicen lo que hay descrito... ellos son los que tiene los casos más a la vista...

Pues seguimos y saliendo de esto, viene el tema tratamiento, si no hay operación hay quimio y la quimio...... ya sabemos más de uno lo que conlleva.... es lo primero que pregunte, que si se caía el pelo, desde luego que hay cosas más importantes como curarse, pero creo q a la mayoría de las personas esto le preocupa, en mi caso bastante, una cosa es estar enferma y llevarlo todo por dentro y otra muy distinta es que todo el mundo lo sepa, que sea notable, que este ahí, no se....

quizás me entendáis y habrá quien no, 

pero para mí fue otro palo, cierto es que me duró media hora, y ya estábamos haciendo bromas con perder el pelo, somos así, y creo q es la mejor manera de tomárselo, pero cuesta.... verte así, yo soy muy coqueta, mi pelo lo llevó normalmente arreglado, me fijo mucho, y bueno pues me iba a costar...

El caso es que como os contaba ayer, parece ser que la quimio va a ser leve, quiere decir que no me va a afectar al cabello, por lo que, os digo, he respirado... eso es para mí un paso más en positivo...

Lo que me tenga que pasar que me pase pero si puedo sufrirlo únicamentre yo, que no sea tan evidente, que ya decido yo cuando quiero que se me note...

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Sin más por hoy, aquí un capítulo más de este cuento de esta bruja mala, y sus miles de agujas...

Esto continúa...

Hola chicos/as 

Bueno hoy vuelve a ser un día malillo.... aunque la entrada anterior también fue así, os digo que 

Domingo y Lunes estuve bastante bien, pero esta noche la pase con fiebre...

Debe ser enfriamiento, el caso es que no puedo estar sin paracetamol porque me vuelve a subir.....

Lunes y Martes eran de citas ya os dije que esto empezaba ahora (y gracias a Dios), 

ayer tuve cita con reprod. Asistida y todo va bien, los ovulos van madurando y apareciendo más

asi que tenemos que seguir porque no hay suficientes.

Hoy tenía cita con la oncóloga, desde que estoy sabiendo esto no habían hablado conmigo, excepto un amigo de la infancia que resulta es oncólogo se enteró de mi problema y me mando ir a buscarlo, 

me tranquilizo un poquito y demás pero el no llevará mi caso.

La Oncóloga esta mañana me ha comentado un poco en que va a consistir el tratamiento, ya que va a ser complemento de RadiOterapia y Quimioterapia, pero esta última muy leve, me ha comentado que no se me caerá el pelo ni nada de eso, ya os haré una entrada sobre este tema, lo tengo pendiente.

Así pues serán 5 semanas de radio todos los días de lunes a viernes y 1 vez a la semana quimio, las 5 semanas que dura la radio, 

no sé si alguien que me lee ha tenido este tratamiento.... me gustaría leeros.

Dice que no tiene efectos secundarios por que es muy leve, solo nauseas por la radio y poco más....

Si todo marcha bien con los ovulos el día 10 me darían la primera sesión de quimio, y a ver qué tal...

Os iré contando como me encuentro, simplemente por ayudar a alguien que pueda dar con este blog, ya que las vivencias personales son las que más te acercan a estas cosas.... y desde luego para mí son las más creíbles.

Voy a seguir a ver si me pongo algo mejor y esta tarde puedo hacer alguna cosita.

Un beso grande a todas

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Pronto acabará esta pesadilla 

Dias nublados ☁️

Serán las hormonas que me tienen revolucionada, ayer pasé un día regularcillo, sobre todo anímicamente, doler no me dolía en exceso nada pero estaba muy desanimada.

Y es que según me comentaron esto es lo más normal, altibajos de ánimo, porque es ovulación y 

bueno las mujeres bien sabemos lo que eso conlleva.... el caso es que no salí de casa, nada me apetecía .

Hoy estoy totalmente distinta, ganas de hacer cosas y el estado de animo normal, ni disparado ni tampoco triste, estoy bien, así que me puse bien tempranito a hacer cosas que ayer fue libre en ese sentido...

Pues nada solo quería pasarme para contaros que esto es lo natural y lo normal, días cambiantes, y en todo el proceso... que por supuesto pues no es normal estar muy bien, hay que asimilar las cosas y 

llevarlas como mejor sepamos, según cada persona pues se llevara mejor o peor, hay que ser valientes, hay que no darle vueltas a las cosas porque ya no tienen vuelta de hoja, afrontar y continuar que para eso estamos.

La semana que viene empieza todo su curso, tengo muchas ganas, algo de inquietud también...

el lunes voy a una ecografia, el martes cita con la Oncóloga y por ahora ahí paramos.... me irán contando cuando vaya...

Así que voy a disfrutar el finde que pasa rápido....

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El cobarde a sido cobarde hasta que el valiente a querido.....

Os cuento...

Tengo mucho que contaros.... empiezo.... 

En el camino de este proceso, etapa o llamarlo como queráis, nos encontramos miles de profesionales, cada uno con su forma de ver las cosas.... 

Personalmente me gusta la gente que es positiva que ve las cosas buenas y que ve siempre esa esperanza que posible o no, quien sabe?

Os digo esto porque bueno me encuentro en un momento que tengo el problema a la espera pero aprovechando el tiempo, resulta que la ultima consulta con la doctora,  hablando durante un rato de todos los pros y contras que tiene la radioterapia (RT) me informó de que debido a que los ovarios están muy cerquita del utero posiblemente pierdan su función, por lo que no volvería a tener menstruacion ni tampoco por consiguiente podría tener hijos.... y aquí tenemos un serio

problema..

Me encantan los niños, desde que esto comenzó es mi mayor pena y me horroriza, me 

quitaron la esperanza desde casi primera hora, tan solo un médico que es

al que más he creido durante esto me dijo que no desvariara y fue cuando

os aseguro que me disloqué del todo.....

El caso es que estoy decidida a que por mí no va a quedar, que todo lo que tenga en mi mano lo

voy a hacer, y luego Dios dirá, lo dejo en él...

Hablando como os digo con la doctora y cuando me comentó esto le dije que sí había

opción de congelación de ovulos, no me lo ofreció pero rapidamente todo se puso en marcha

y salí con un tratamiento para hacerlo cuanto antes......

Me hubiera gustado que hubiesen contado con esta opción antes, ya que en todas las consultas veían mi ambición por este tema que le doy bastante importancia.... pero no lo veían ahora mismo 

más importante que curarme... que sinceramente lo entiendo.

El caso es que la semana pasada empecé con un tratamiento para agilizar la menstruacion 

y seguidamente que es en el momento que me encuentro poner un tratamiento

que favorece la maduración de ovulos, unos 8 - 10, para la posterior extracción.

Esto se hace en reproducción asistida, y es bastante frecuente.

Si preguntáis para que, pues bueno como ya os digo, después Dios dirà, pero si dentro de un

tiempo aunque mis ovarios no produzcan ovulos pero mi utero este en perfectas 

condiciones posiblemente pueda haber gestación....

El tratamiento para esto, son unas inyecciones tipo insulina que recargas y pones en el vientre

nada del otro mundo, pero os cuento personalmente que auto pinchársele bufff...cuesta, 

me considero valiente pero hay días que me lo pienso más de tres veces, y eso que no duele....

pero es la acción de hacerlo, nose... quizás me entendáis 

Pues nada hoy toca visita al Hospital, para que me citen y me hagan una ecografia, llegaba ya días sin ir y hasta me parecía raro....

Cuando vean en la ecografia que los ovarios tiene suficientes ovulos hacen la extracción
y comenzamos con la RT, que ya estoy con bastantes ganas.... sobre todo de contaros cómo va todo.


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Besitos y hasta prontito, no olvidéis que LA VIDA ES PARA LOS VALIENTES

I 💗 Bimba

No soy de las que tras la pérdida de alguien, hace un homenaje cuando ya de poco sirve.... tampoco era fiel seguidora suya, veía en ella una mujer con bastante personalidad y segura de sí misma y eso hasta me hacía sentirme inferior.....

 Al toparme con los reveses que te da la vida, mi hermana me dijo, tienes que tener animo, me dijeron que cumple un papel primordial en esta enfermedad, y sino mira Bimba Bosé, está muy avanzada y con su positividad esta continuando viva.... y os prometo que me informe de lo que tenía, y muchos días decía, ella puede, ella está bien, tengo que ser positiva....

Hasta que en pocos días...... te has ido, y he sentido tanto la ida que no podía contener las lágrimas, era como decir no, no puede ser ella estaba luchando como la que más, no puede ser esto....

Una mujer impresionante, luchadora, fuerte, con ambiciones, con ganas...

Así es.... no hay que desanimarse, pero.... ahora cuesta, quizás antes no era consciente, quizás antes no lo tenía yo entre manos.....

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Hoy mi entrada tras tu pérdida va para ti

BIMBA BOSÉ